Category Archives: 浪·幻根

    辗转两年的感情在一次莫名其妙的冷战中莫名其妙地戛然而止。我在时光中晃晃悠悠的，始终没有缓过劲儿来。努力地把一部分自己连同回忆一起封闭到另一个空间，依然发现每次醒来的时候，疼痛倍加地折磨心脏。就算心里有一千个一万个为什么想问，也知道是徒然无功。等闲变却故人心。等闲变却故人心。等闲变却故人心。我以为，你会不一样的。    刚分手的时候我告诉自己说，失去了她，你已经失去了世界的一半，再失去你自己，你就失去了整个世界了，爸妈亲朋佛祖耶稣都无法救你。抱着这种念想，我找来了各路哥们儿陪我抽烟喝酒下围棋。某人分手时，我和他曾去吃客那狼吞虎咽了一番。作为纪念加怀旧，我分手还是去那。吃完饭我们回忆半年前的峥嵘岁月，抽着烟一抬头，“今天的月亮好圆呐，是十五还是十六来着？”我说。“我怎么记得上次我们也说过这句话啊？”我又说。哥俩一查农历，哟，还真是十五。巧了。记得上次，也是满月，也是我一抬头，不经意地就说了这么一句。谁又能想到，整整半年之后，竟能上演这么一出，让人哭笑不得的悲剧。    豆瓣上有个线上活动是，从年初到年末，你变了多少。我没敢参加，因为完全不愿意去回想。可是聊天记录，她的日志，她给我发的短信，六百九十四条，好的坏的，竟也一条没删。送我的东西，也终究扔不得。两年半时间，她早就把自己的痕迹融入了我生活的方方面面，若是把物什全都丢光了，一时半会儿，恐怕我的衣食住行都要不能自理。即使这样又如何呢，斯人已去。同学在我的状态上回复说，莫回头，回头是暗。岂不知，即使如此，依然会想要装作她紧紧贴在我的身后。记得有一次，我难过了，背对着她不搭理。她便一次次地把我掰向她，锲而不舍，直到我终于眼睛一热扑到她身上大哭一场。那是我许多年来，哭得最痛快的一次。我曾经以为自己不会哭了呢。    偶尔会打开和她的QQ对话框，努力地想说话，却不知道该说点什么。就只是长时间地盯着对话框发呆。整整一个月的冷暴力，我已经没有力气再挣扎了。整整两年的感情，我也没力气把对话框关掉。长久的对峙是漫漫的折磨，盯着时间那头，握紧双手共同面对岁月的两个人，难过到眼泪都没有。佚佚然视线失去了焦点，就不想要再醒过来。焦急陆迟，冷暖自知。    人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。

沉默，自语。自省的目光紧紧凝固在墙上的一个斑点里，四周都变得空旷，一片白茫茫。早个两三年的时候，我喜欢这样躺在床上盯着墙。那是我无所事事的少年。茶和烟都可以轻易地流过唇隙，可誓言不行。前者让人清醒，后者让人沉静，誓言却让人陷入一种对危险游戏的沉迷。我喜欢通过静止的姿势看着自己狂奔，喜欢在什么都不想的时候胡思乱想。流年亲吻指间，而左手的烟疤安之若素。   这就是我被时间浸淫的生命，像是被水渐渐漫过的茶叶，一边窒息一边散发出自己的味道，但始终沉默不语。为什么我喜欢写字多于说话，因为书写是我的自语，很多年以后，重新面对多年前的自己，我一直知道，镜子是会说话的。我曾经用刀在自己的左手腕上留下斑驳的痕迹，但它们都已经消失不见，这些年来，只有字陪伴着我，不需要说话，不需要思考，它们从我的指尖流泻而出，像一条快乐而自由的小溪。它曾经带着我所有的梦一起逃亡，然后死在了某个地方。我埋葬了它们，不需要被人打扰。那些曾经经过我生命中的人们，你们沉睡在我的夜晚里。一起沉睡着的，还有那片灯红酒绿。   你一直担心地盯着我的茶壶，怕我一不小心失手打破了它。不会的，我会牢牢地握住它，就像我曾经牢牢地握住刀柄像是握住了自己的生命，那是时间清洗不掉的记忆。     一只风筝静静地躺在远方 那是梦想被埋葬的地方 夜雪覆盖那朵了夕阳 把它冻结成昨天的月亮 你用长发遮盖了天空 我把记忆的碎片洒满 不要说你曾经闻见过茶香 我也不曾低头吻过你的脸颊 那时的我们早已沉睡在 沉睡在失忆的夜晚 我不知道自己在说什么 ——你看那野草在疯狂的生长 生长在梦想被埋葬的远方

记录梦境，依然是我的习惯。 我能记得起的梦境的开始，我在一片湖泊中央的小岛上， 湖里有着一只只像章鱼一样的有着能够吞噬人的大口的生物，它是一种鲨鱼。爸妈在湖的对岸焦急地呼唤我，他们担心我。于是我在深沉的湖泊里游泳，我踩在湖底 软软的淤泥上向他们走去，鲨鱼们从我头上飘过，它们的触角一次次地掠过我的头顶它们没有智商，只是一只只毫无目标地漂浮着的大家伙。一个金发碧眼的小女孩 说，来，跟我来。她说，不必害怕它们，它们只吃鲨鱼。我并不害怕，于是我跟着她走向了世界的另一头。 在那里，人们正为了迎接奥运在街上庆 祝着，小女孩坐在我的腿上，我把她抱起，以便她能透过围栏看到街上走着的人们。我们处在一个街边的天台上。她的母语是英语，却也会一点点的德语和中文，我 们用三种混杂的语言交流着。我的一个好友，以及他的妻子，他妻子的母亲，他的女儿也在我的身边。我想不起来了，只觉得，很像个家。 忽然看 见一个朋友，这次我记得这两个人是谁。林甲琨，丫开车来砸街上的店，貌似是想破坏奥运来着吧。我说，林啥时候干起这行来了。身边朋友的妻子告诉我，你不知 道么，黄ＸＸ（忘了是什么样的名字，在梦里记得，这个名字很漂亮）和他赌博输了一百多万，自杀了。我说，黄ＸＸ是谁。朋友接过话茬，黄炎。－啊？！我回想 了一下，黄炎和林甲琨的关系还挺不错，林童鞋咋就能把他逼死了类。他变了。我在心里头叹口气。 其实这个故事里除了金发碧眼的小姑娘，很多 内容都不重要……还有那个朋友一家子，我很好奇他们都是谁，他们让我感到温暖和依恋。爸妈跟在我身后，担心着我。可在梦里，我无法注意他们。还有一个女 子，在我梦里穿插着出现了好几回，每一次，仅仅是出现了，说了一句话，然后又迅速消失。我的梦总是稀奇古怪，总是把对我最重要的内容忽略掉而让我仔细地去 观察另一个世界。我及时地醒来，没有让小女孩继续带我梦游下去。不知道是惆怅还是万幸。 这个梦没有什么特别意义的样子。我只是想把它记录下来。

凌晨四点，我左手紧紧地拽着自己的睾丸，右手举着烟支，做一个高擎的姿势。碰倒了茶杯，于是文字撒落一地。 画面：狼牙棒在阳光底下闪耀，小孩儿们在大人的杯觥交错间乞讨，高擎着什么，就以为自己是什么女神。狼牙棒落下去，脑浆撒落一地。 高潮：是腹肌与背肌的共振和抽搐。充血的海绵体凌空高昂着自己的头颅，窗外是宁静的夜晚和仿佛海洋对面版遥远的灯光，窗内是做作的喘息声和兴奋的白眼。于是天真地孩子们伴随着浓浓的蛋白质液体撒落一地。 Alcohol：谁说人体里没有海洋，在酒精的催动下血液像海啸般汹涌回响。鼓膜振动着想要把它承受不了的音乐对外释放，但它那么渺小。听小骨碎裂，思想从耳朵里奔涌而出。梦呓撒落一地。 庆典：这是狂欢的终结，吃撑了的Disco心满意足地呕吐出一些被它的胃灌得烂醉的死鬼。世界的美好就在于挥舞着大棒倒下，然后安静地沉睡在街头。地上撒满了明媚的明天。明天撒满的，又会是谁的血液。

下午，梦见某消失的小妞突然跑到我的BLOG上，冷言冷语地看着我。我习惯性地暧昧问候，嘘寒问暖，极尽马屁之能事。她冷冷地看着我，然后挑出我在 BLOG里巴结其他女生的日志，冷笑着问我。她告诉我说，从这篇日志开始她每一篇都看过。然后不再说话。我开始慌张地找措辞，其实我自己都忘了自己那篇日 志写的是什么内容又在里面许下了多少虚伪的诺言。我急着回头去看，然后试图从里面找到一个合理的解释的突破口来圆谎。我就在这样白痴的自我焦灼中醒过来。 醒过来后想起两件事。 1 我今天早晨刚刚把自己所有的BLOG口径封掉了，除了经过我认可的人以外外人都不能随便看到。 2 我梦到的这只小妞在半年前不告而别并且避开我。她是典型的天蝎座。在确定爱之前反复无常仅仅是因为害怕深爱以后的失去。这是一个丧失了爱的能力的女子。我答应她的内容是，如果她放下她攻击的姿态奔向我的话，我将会属于她。然而她做不到。 其实我所说的无耻的谎言与她无关。是我欠别人的东西。它让我惊惶让我从噩梦中吓醒。我果然还是太善良了啊啊啊啊。 其实睡前就在想有关诺言的事。这辈子我许下太多单方面的诺言，幼稚而一厢情愿地许下，最后被时间证伪。而我始终没能了解到自己的失败之处。下午入睡之前了解，感觉很欣慰。 即使是诺言，也是需要交换和平衡的。没有交换的诺言，如同一笔只有大笔投入没有产出的生意，又好比你养了一个无论怎么教育都不会成器的孩子，叫你食之无味弃之可惜。 人性终究是自私的。诺言，终究是要双方一起来兑现的。而在此前我负下的债，我无以为偿。抱歉。我终究只能是个犯了错就躲开烂摊子的懦夫。

我正坐在椅子上静静地看自己的才华在一点点地流失，看着曾经的苏某浪同学正在逐渐地变成一个麻木的懦弱的呆子和白痴。我长长的头发正在和我为数不多的脑浆 争夺着我的智商，我会在它们把我的智商吸干以后剪掉它们。我坐在这里，不想动不想看不想听不想说。什么事都没有做也可以累得筋疲力尽似乎再也恢复不过来 了。这次回家后发现爸把我们家种了由六七年之久的棕榈扔掉了。我其实很喜欢看这些棕榈。看它们从一棵变成两棵三棵四棵然后在小盆子里变成一片棕榈森林，看 它们在有限的空间里无知的无控制的繁衍着就觉得我的生活特别特别地有希望。它们在一棵逐渐已经长不高的时候就繁衍出另一棵来重新再长一遍，我日你丫的你再 长出千百棵来也还是那么矮，可它们就是那么没有自知的孜孜不倦地创造着新生，似乎只有新生才可以让它们忘掉自己长不高的悲剧。于是我很愚蠢地开始渴望家庭 开始把自己未完成的东西寄望在我孩子身上就像当年我那个暴虐的专人比黄花瘦制的老爸一样。现在的我连画一张画或者骂一堆粗话或者写一篇短得不能再短的小说或者做上四 五个俯卧撑或者看上十页的专业课课本的力气都没有。于是我转移兴趣开始无休止地打起手莫道不消魂枪来，打得我的腰都酸了JB都酸了手都酸了脸大脑都一起酸掉了。我开 始用轻佻的语言调戏着小正太或者小萝莉，我开始用粗俗的国骂诅咒着那些比我还智障的WT们来满足自己不能满足的虚荣感，我开始用眼睛恶狠狠地盯着那些情侣 似乎我可以把它们瞪死了一样地诅咒着它们。我开始炫耀我的书柜里有几本书——其实也就只有那么几本，已经若干年没有更新过而且我还没看完的书过了这么多年 依然还是没有看完。我开始炫耀自己有多少音乐其实给一个人推荐音乐推荐了没几首我就没办法继续推荐了就开始换人，再接着推荐来满足自己“听了很多很多歌” 的YY。我在一片茁壮成长的棕榈森林里窒息，它们在成长着，我在嫉妒而慌张地看着生怕它们长得比我更高，然后悲哀地发现其实我在这片森林里一直都是一个侏 儒。我安慰自己说苏小蛇你的手指曾经是会跳舞的却忘了是自己谋杀了自己会跳舞的手指以后给他们立了一张牌位来缅怀他们。《80%完美的日子》 为什么我不能活得简单一点，为什么我怎么都逃不出这片森林。懒洋洋地溺死在不及我脚踝深的糖浆里。太……无能了……

常常发现忽然把自己弄丢在陌生的时间和空间里。不知所以然地微笑，而边放着没听过的歌，面前时不时地有列车驶来，停驻，离开。因为风和心灵的双重冰冷，我 抱紧自己。这样的时候总会有，肉体是死亡的错觉。我的灵魂看着眼前的场景一幕幕的变幻，无动于衷。在浩瀚的时间海洋中弄丢自己。这种我不知其意义的物什， 其存在的唯一成果就是让我一再模糊自己的意义，藉以凸显它存在的本身。我为了否决孤单的存在而一再塑造一个个短暂鲜活的人物，最后却连自己一起腐烂在文字 和人像的双向坟墓中。有人对我说，你是灰色的。灰色又是什么呢？灰色，就是模糊，中立，无差别化。就像一只死去的蛇，既然只保留了完美的尸体而失去了恶毒 的攻击本性，它存在的意义自然而然地随之消弭。蓝色外套里的灰色躯体也如是。灰色是静止的风，失去能量的光子，轶传的文字，天空飞过的鸟痕，死人的回忆， 以及满天乌云上的大片阳光。它们确实存在着或者曾经存在过，却始终未能证实这一点。存在即意义，这本来就是个悖论。黑，白，或者灰。谁又能说清楚，它们到 底哪个，更深不见底。

我把音乐调到最大声。却什么也听不到。你们警告过我那么多次了，不要把声音开到那么大。我总是不听。我不是听不见，歌声。只是不想听见。在各种心情下，总是能找到适合自己心境的歌，播放，然后开始蔓延自己的情绪。像水滴在地上，无声无息，却一点点地扩散开，始终平和稳定的情绪，不会泛滥成灾。 我在梦中一次一次地迷失自我。听见遥远的你们呼唤我，寻找我。我看见那么多年前尘封的承诺和许愿。我看见我们错过的那场流星雨。我看见破旧的大卡车载着我 们向高速路的尽头逃亡。我看见枫林。那么大片大片地掩埋着你们的尸体掩埋着我的谎言。我看见自己不争气的泪水，现实生活中干涸的泪泉，在梦里一次次的充 盈。我看见无数的蝶妖。他们都是瞎子，他们都蒙着眼睛。他们的蒙眼布被血一点点地浸透。蝶妖大面积地往南方迁徙过冬。在草原上，我看到失去感情的自己。举 起 ** ，叭，掉下一朵蝶妖，她以流星陨落的姿势撞向地面，她的身上终于着了火，她在无边无际的平原上撞出了一个坑。停。我试图喊，可是我失去了说话的权 利。我看着失去感情的自己。一枪一枪地，把冷漠而茫然地飞向南方的蝶妖，一朵一朵地击落。他们的数量如此之多，漫天遍地。他们一朵朵地坠落，在草原上砸出 一个个的坑。场景就像流星雨。我终于，泣不成声。 我坐在静默的乐堂中心，怀抱着已经冰冷了的紫色吉他的尸体。它却嘶哑地呻吟着，像是越冬的乌鸦。阳光从天窗上大片大片地撒进来。这里没有观众，只有我自 己，和我画满了一面又一面墙壁的涂鸦。他们都是蝶妖的尸体。他们都在流血，都在着火，都在嘶鸣。他们在临死前疯狂地撕扯眼前的蒙眼布，试图看到这个世界一 眼。结果蒙眼布起火了，他们的手起火了。蝶妖们最终在失去意识之前看到了他们即将坠落的草原，和杀死他们的郐子手，失去了感情的我。同样蒙着眼睛，长着蝴 蝶翅膀的我。为了一个十九年前死去的蝶妖，而放弃了人类身份的我。梦是最好的致幻剂。你穿着白色百褶长裙，坐在角落看着我被自己制造的梦魇折磨着，仿佛， 我们从来不曾认识过。你弹着黑色钢琴，用高潮来歌颂我的死亡。我会最终死在我吉他尸体的怀里。静默的乐堂便是我庞大的坟墓。 死刑时间到。让我们一起来祷告。叭。