Category Archives: 蜜语

    学校里的樱桃树终于在我每日哗哗的口水浇灌下茁壮地长出了大量的樱桃。现在的我每天都要到樱桃树下又踮脚又伸脖，连蹦带挥爪地摘樱桃吃 =。。=超市里的樱桃大约是35元RMB一公斤呢……有白食，不吃白不吃。     话说，在德国，俺吃饭不是为了吃饱，更不是为了吃好，纯粹只是想让自己不饿而已= =。这实在是一个茶几的抱怨。今天中午懒得做饭，去食堂吃，结果一盘饺子两块五，服用这盘饺子期间，我深刻体会到了填鸭的感觉。记得在国内食堂里吃饭的时 候，我总是抱怨没啥肉，“这盘菜是肉碎拌菜，不是菜炒肉”，诸如此类。而今天中午的那盘饺子啊——两欧五——那是菜香面团吧？！我从来没吃过这么好吃的面 团……倏然间两行浊泪流哇……sigh。不胜感慨。话说每天最有指望的一餐就是晚餐了，和几个懒哥们儿狼狈为奸地，互相蹭蹭饭，有菜就很欣慰，有肉那是感 动的哇。说实话，要吃顿肉真不容易，学习忙碌之余还得记得在中午的时候把肉拿出来解冻，德国的肉里血还很多，还必须得把肉洗净，洗了以后肉质往往不很好， 最好还是用腌，接着切炒吃洗，全套服务做下来，一晚上就废了。腆着个肚子去学校里散几圈步，心里叨念着明天一切从简，坚决自习。     外加最近开始学着看足球，时间更是见襟捉肘的。其实俺对足球实在是没啥兴趣。但我发现我一不看足球二不看F1，不热爱汽车，三还不打CS之类的射击游戏， 这让我与身边几乎所有男性失去了共同语言，俺又不勾搭女生。好吧，社交方面的压力终于摆在我的面前，看足球，或者当宅男。to be or not to be。话说七月份之后就是死亡的两个月了，天知道那时又会是一场怎样的鬼哭狼嚎。婆妈完毕。     ps 其实我还是很想念汉堡的刚成年小少年小砖头童鞋的……等我放假了去找你度蜜月吧，哇哈哈哈哈……

我总是自顾自地说很多。我总是只用那么几个意象。于是也总是只有那么几个，长久以来听着我的人懂。他们都走了。于是很安全。

    你不在的时候，只想挂着耳机活在自己的世界里，新歌老歌，听着，哼几句，想念某时某刻，曾一起听过这首歌的另一个人你。还是喜欢自己一个人的世界，无论上课或者旅行，为了锻炼自己的语言而无话找话地与人搭茬不是我的风格。即使在你面前是个甜蜜得不可理喻的小孩子，面对任何一个”别人‘，我不愿意摘下面具。     今天来教室的路上遇到一个德国人，并没有什么特别，只是看了我一眼。仓惶地低下头去，恨刘海不能一如既往地吧我没有焦点的眼神遮住。常常无神地盯着一个地方结果发现彼处的人莫名其妙地看着我。好吧，我承认我一直不知该怎样安放自己的视线，闭上眼就好了，刘海还是长长地遮住我的脸就好了，不要见人就好了。     昨天意外地发现Nora一行人拍的短片们。真好。又看到了我的恋人厦薄雾浓云愁永昼门，看到那片即使变得再脏我也愿意淹死其中的海。在那群在海滩上疯跑，吹风，久坐，或是在厦薄雾浓云愁永昼门精致街道上吹口风琴，散步，carry a torch 的人面前，我像是个久别重见爱人照片的自怨自艾的怨妇——不，看到久别爱人在照片里躺在别人怀里，嫉妒得即将发疯又默默祝福还自怨自艾的怨妇——厦薄雾浓云愁永昼门我的爱人啊，这一切，这一切本应也属于我的。黯然低下头去，再用被子蒙住脑袋，我是个贪心的家伙。     这个贪心的家伙正懒洋洋地趴在桌上，把全身伸展开，以最舒适的姿势一边写着字一边兴致廖然地有一搭没一搭用德语抄笔记。头顶上蝶翼状排列的白炽灯被教授任意地开关总令他感到一阵阵晕眩。他那么容易心生厌倦，嫌弃着自己工科生身份的他同样无法静下一刻心好好写字。欲望里蕴藏着一亿颗恒星而厌倦者行囊空空，贪心而易厌倦的小丑一辈子都要为他的剧本而皱着眉头。或者他干脆终日无所事事的晃荡在街头。音乐放到哪儿来着了？——还是就让我淹死在你怀里吧！厦薄雾浓云愁永昼门！ 我曾经沿着那阶梯仓皇逃下/像一直受到惊吓的迷鹿 你曾用双手捧起我的梦呓/就像捧起一片安详的树叶 它曾经被风扬起/歌声高悬在世界上空 而它现在十分疲倦/只想要在你怀里死去 可我依然想要满世界疯跑/像双眼尚未蒙尘的孩童 而我依然想要对着你哭泣/像海水任性地迷恋清晨 如果我已垂然老去/海风与潮汐记得我在你胸口的印记 当晨曦如约降临/我说，晚安，厦薄雾浓云愁永昼门。

小妞：平时你是不是很喜欢猫啊！？ 某浪：是啊，我喜欢的女孩子虽然各有千秋，但她们都挺像只猫妖的。呵呵。 小妞：我说过了我不喜欢猫……就是不喜欢那种多少带着些的猫妖感觉…… 某浪（暗自汗了一下）：没关系，你例外你是爷一个人的妖猪。 小妞（大吼）：滚……猪妖好恶心啊！不要做猪妖…… 某浪（狂笑）：不是猪妖~是妖猪~ 小妞：老子……不都一样嘛！？ 某浪：不一样的啊，怎么会一样呢。猪妖是猪变成的妖，妖猪是快变成妖的猪~档次上的差别。 （画面回放：某浪坐在水吧里心安理得地看杂志，小妞在旁边抱怨着说凭什么你居然可以这么心安理得地在这里看书，某浪安然答道，我和你之间是档次上的差别~） 小妞：老子……你他妈给我滚……说老子连个妖的地位都不如啊！？ 我都快笑翻了……抓紧回复安慰她：唬你的呢……你不是其它什么东西，是爷一个人的小妖精……这辈子是……上辈子是……下辈子还是…… 我的小妞，我冰雪聪明的小妞，这时候只回了一句话：却不是你唯一的妖精吧！ 亲爱的小妞挖，对不起撒。其实我真的很想否定你的这句话，可是我知道，我稍微负责点的话，就应该承认它。我不想骗你太多又不想说出事实让你伤心。做你这么聪明的小妞的老公真的很难做嗯。   至少，我在武汉的这最后十几天，让你开开心心地过吧。好么。我爱你嗯。

    几天坐在阿里BAR吧外的秋千上，很认真很认真地低头等蚊子来咬我，然后PIA的一声把它解决掉。战争结束后，我杀死了近二十只蚊子，身上共起了十六个包。应该算是我胜利了吧，虽然说胜利成果不大，嘿嘿。       没想到事隔数月，被我凶跑的那个沈阳小妞还会加我的QQ找我。我很奇怪。她只是看了我的一些日志而已，缘何那么执着地关注着我的一切，她甚至能说出我想去的国家。这个我是很少提及的。另外她在我看来几乎是平空地弄到勒我的手机号和QQ号。再次讶异一番。昨天她瞒了我老半天自己的身份，最后居然是因为怕知道我知道这个QQ就是沈阳小妞后就会把她给删勒。奇怪的想法，大概是我平时对人确实太不和善了吧，呵呵。我总是习惯窥探别人的每一点思想和性格、动向，却又固执地拒绝被了解，有时甚至是更单纯地拒绝承认被了解。对某些人来讲，被了解是件很奢侈的事情。只有自己最亲密的人才被允许做到。       回想了一下，自从去年6月份以后，被我凶跑的小姑娘或者小伙子貌似已经有四五个之多了。其中，尤其是小姑娘，抱着那种太过仰视的目光看着我，我承受不起。一直感觉很奇怪，为什么自己不愿意接受这种仰视。那是王的荣耀啊。是我的梦想。不知道不知道。我本来就是个很矛盾的人，你们不要逼我判断自己什么东西。       傍晚的时候我的妖猪看着我一片空白的英语书感叹说为什么我可以偷懒偷得这么心安理得。“我偷懒好歹心里还有负罪感，而你！”那小样指着我的鼻头如是说，“居然可以这么心安理得地在这里看书！！”我已经习惯了这种大惊小怪。我就是这么心安理得，而且我考试就是还是可以考到我要的效果。怎么了，嘿嘿。邪有暗香盈袖恶地笑笑。早在高三的时候帅俊美大猪头就对我忍无可忍地抱怨说你不是人啊，凭什么别人那么辛辛苦苦才能达到的成绩，到了你那都是不值得一看的东西？为什么你做起来就可以那么轻而易举？       其实我知道某个女人比我厉害。她用了一个下午让我看到了我整个生命的光芒。她的才华让我感到自卑，我竟然没有任何一方面的才华能够超过她。我喜欢涂鸦，而她的画直接拿去市里参加比赛，就只为了“赚点外快”；我练了散打，她练了两年的跆拳道；我写小说，懒得去发表，而她写的文字，不屑拿去发表；我高半夜凉初透考考砸了，拼死拼活考上了武大，她高半夜凉初透考考了全省文科一百以内，竟不当一回事地报了厦大原因只是因为喜欢厦薄雾浓云愁永昼门这个生她养她的城市。她的一切让我崩溃让我羡慕让我嫉妒让我留恋。可是她和我是不在一个世界的，我再怎么努力也够不到她的脚步。因为一开始就不是往同一个方向走去。       我亲耐的妖猪啊，我们也一样，知道么。我够不到你的世界，你也碰不到我的。就是这么简单而绝望。我们之间原本就一直横着的那堵墙，我将它砸碎。于是，灾难发生。

哈……雅雅真是个超级可爱的孩子。我爱死你了。如果这辈子我可以不要老婆孩子的话，那我这辈子就只爱你一个。MUA~   最近麻烦事好多哦，一拖一沓的。我开始长时间地睡觉，把考试啊，什么什么的，通通丢脑后去。然后梦里依旧是你。我醒过来，甩甩脑袋，闭上眼去，梦里还是你。今天做了个很奇怪的梦，关于别人的爱情，关于两个，离我生活蛮遥远的人的爱情。呃……一个是我们院里，一个我不很熟的男人，一个是，我在自习室里见过几眼的女孩>_<真是奇迹吖我的想象力，ohohohoho~其实那个女孩有老公了来着，我这样在梦里糊里糊涂地把她和别人扯在一起，真是对不起她老公哈。但对她的印象很深。在梦里他们之间在市集里打打闹闹，时而唱着些很奇怪的小曲儿。醒过来以后的一个小时里，这些小曲儿一直在我的脑中徘徊，不去。   本来还以为可以去剪头发了的，却发现，一安静下来，还是不可救药地想她，想那个她，想那个我发誓想她就不能剪头发的她。貌似我去德国以后也可以不要剪头发了。那有什么不好的，省钱撒。省钱钱~据说去德国后剪次头发要二三十欧~噩梦般的数字~。呃，对了，昨天拿到斯图加特大学的录取通知书。一切即将尘埃落定。高兴？其实，我也不知道。

Wenn sich die Igel küssen, dann müssen, müssen, müssen sie ganz, ganz fein behutsam sein 意思是 如果刺猬相互亲吻/那么他们必须，必须，必须，/非常，非常特别地/小心…… 刚开始在德语课本上学到这句歌词的时候，我就佩服起德国人的聪明。只是微笑的瞬间，忧伤还是如同毒液一般地流过指尖。女友对我的纵容和信任总是让我受宠若惊。有时候问自己，我值得她这样么？答案总是，不值得不值得不值得不值得。我只是一个被自己的理想遗弃，或者说和自己的理想相互遗弃了对方的人而已。因为害怕刺猬的如履薄冰的爱情于是选择了安定，却无法放弃幻想。有时候更宁愿有人指着我的鼻尖破口大骂，你是个婊子，贱货，荡得不行的恶心男人。或许那样我会好受一点呵呵。和华说起刺猬的爱情。和华说起信仰的缺失。失眠，胃病，烟支。很高兴她能够听得懂，也知道她能听得懂。在寝室里旁若无人地夸夸其谈，嚣张只是因为知道我无辜的室友们听不懂。我的室友中有的真的很单纯，使得我觉得自己和他们在一起是在玷污他们单纯的心灵。呵呵。我不断地想教他们干坏事，打电脑游戏，看黄片，熬夜，看漫画，翘课，喝酒…… 有的教成了，有的没教成。本来还想教他们抽烟来着。我这只穷极无聊的刺猬，舍不得刺一部分人，就去刺另一部分。 LIN子说，她的刺长在心上，与生俱来，拔掉之刻，她也会丧生。那么我呢。我的刺，遍布全身。拔掉之刻，我便失去一切保护自己的能力，无助地死去。有时候我想，刺猬还是只能爱刺猬的吧。女友对我的那种温存，我总是消受不起一般，还时不时地暴躁发脾气。在手机的这边紧紧地抓着它像抓着生命线般，试图用自己的整个灵魂去望穿手机屏幕。灯暗下去，神经质地迅速按亮它。然后它再暗去。最后筋疲力尽的时候，甚至不确定自己是在与手机，还是在与手机那头的人，有或者是在与自己，进行殊死搏斗。终于从希望等到失望再从失望等到绝望的时候，开始对这个早就在预料之中的结果大光其火，在手机这头来来回回地对自己摆出几万次非要吵得鸡犬不宁才罢休的架势，恶狠狠地发了条短信，得到的回答却是，啊，我今天在图书馆自习，明天考试，忘带手机了。怎么了心情不好么？沮丧。从头到尾，还是自己上演得有来有去的戏。挫败感。抽一支烟，沉沉睡去。曾以为在女友这样柔软的温床上，我就不会伤到人就不会有人来伤我了。可是最后才发现，原来，一直以来伤害自己的根本就不是别人。惶恐还是无奈。一次又一次地拼命写字，笔记本上一段一段有头无身的尸体，横尸遍野。如果女娲在造人的时候，捏出一群小泥人的上半身却忘记了该任何制作他们的下半身，只能看着这些畸形的变半夜凉初透态的尸体在地面上爬来爬去，制造越来越大的嘈杂的呻吟的时候，她会怎么做呢。杀了他们？那么接踵而来的便是长久以来一直陪伴的深如临渊的寂寞。留着他们？除了徒增烦恼又能做什么呢？在龙势力一轮又一轮的呢喃中沦陷。貌似我总是如此矛盾。一边向往着晴朗的秋冬晌午，安安静静地边吃盒饭边写字；一边渴望着在午夜叼着根烟无神地打出一段段莫名的话语。貌似就连“本我”，都有好几个分身似的。 其实，我也知道，一边吃着24小时营业的餐点店提供的炒饭一边考虑着今天晚上的德语课该不该抽时间来预习是很可笑的事情。

下午，大片的阳光漫过头顶，和着图书馆的墨香把人浸泡开来。一小时前在图书馆睡觉，一小时后在计算机中心有一搭没一搭的打字。我多么希望这就是我的校园生活。可这不是。大部分时间里我只是在忙碌忙碌忙碌。 生活愈趋近真空。昨天和舍友收养了一只被人丢弃的西施犬。与他们不同的是，他们不愿意把狗抱着，我愿意。不管它身上有多重的味道，不管它身上脏不脏。我看到它在大冬天里没人抱，在大冬天里发抖，它还感冒了，一阵有一阵没地咳嗽，有时候咳得很凶。我把它抱起来。我把它揽在怀里，捂在我妈刚给我买的大衣里，希望能够给予它哪怕一点点的温暖。它很乖。在你怀里连咳嗽都小心起来。它对人的照料有时让我感动得无以复加。 私底下猜想这还是只幼犬，至少年纪不大。它对人总是表现出出奇的依赖。赖在我身边，走路的时候在我身前身后的窜，我停下来的时候，则不停地蹭我的腿。它老想够着我的脑袋，它不怕与我肌肤相亲。而我，总是喜欢脑门儿顶脑门儿地看着它的眼睛。我们叫它虫虫，闲下来的时候，我拉着它小声地说一些莫名的话。又或许，它和我一样，孤单了太久了吧，遇见那么点滴的宠爱，就抓在手中不舍得放开。晚上听着它的咳嗽声，有时眼泪都要掉下来。 我不是一个擅长照顾自己的人，更不要说再照顾一条狗。门房的管理员看到我们偷偷养着的虫虫了。不知道他会不会向校方报告呢。我不想惹上什么大麻烦，因为我现在面临的问题已经让我筋疲力尽。怎么挣扎，最终却发现自己能做的只有指尖一再又一再地奋力舞蹈而已。键盘有条不紊的响声已成为我的一剂定心丸，冰冷的手指在不断的抱着某种思绪的舞蹈中逐渐产生了某种温度。惶忽的心才找到了某种归宿。 一直以来，不是我不知道家在哪里，而是我太清楚地知道我无法回去。

用老婆的话来说 叫做“有的没的” 某浪 06.12.17 23：20 美，高三暑假，为什么就那么遥远了呢。 某浪 06.12.18 10：09 没事……呵，没事。没事。 某浪 06.12.18 10：37 恩，一直很忙。还不知道什么时候放假呢。 某浪 06.12.18 10：43 很大哦，我又没相机。 某浪 06.12.18 10：45 那就不要了呗。还怕不简单。 某浪 06.12.18 10：47 我要命啊。不给你照片会没命吗？ 某浪 06.12.18 10：51 反正我就是没相片啦啦。 某浪 06.12.18 10：54 我不看我不看不看又怎么样。我看不见。我什么都不知道哦耶。 某浪 06.12.18 10：55 知道什么。 某浪 06.12.18 … Continue reading →

我们寝室里的同胞们每天晚上熄灯后（11点）都会开卧谈大会，昨天是K歌比赛，嘿嘿。军训过去了半个月，我的嗓子也恢复得八东篱把酒黄昏后九不离十了，我发现我居然是我寝室里唯一一个唱歌不走调的孩子。自我感觉良好下。 既而是失眠和胃疼，我的老朋友终于还是重新来慰问我了，但我不怕。我翻着靖莹发给我的短信，一点都不心急。然后我就把他们都吓跑啦，第二天早晨起来精神百倍地去上课，因为我昨天又梦到靖莹了。这种平和安全的温暖让我如此依恋。我知道我不是可以轻易放下动荡的人。前几天张默发消息过来说，你总有一天会回来的，浪。那不是你的宿命。那又怎么样呢。即使短暂，也是一种永恒。在遇到酃的那天起我就知道这个道理。打心底知道自己的疯狂，即使不爆发，即使潜埋在心中，也阻止不了眼里一晃而过的忧伤。塞宁说，也许心里的暗被眼花缭乱的美丽给盖住了。无论如何,都是好的。这种温暖让我着迷。 一直很让我得意的是，我爸这次知道了我在谈恋爱的事，经过我一番劝说，他反而就支持我了。嘿嘿。挺迫不及待地想等到寒假把他媳妇带回家给他看下。:em21: 正在努力学习中，为了我和我亲耐的的未来拼搏。嘿嘿。