Category Archives: K·瘾味

最近迷上了一件相当白痴的事情，去网上搜一些自己临时想到的，或者自己以前文章里写到过的句子，期望遇到，和自己相似思维的灵魂。讽刺的是，呵，搜到了更多的抄袭我的文字的人。这么说的理由很简单，因为他们不是一两句话和我的文字一样，而是，大段大段的，或者非常大段大段的。我在想，这还只是我目前能搜到的抄袭者。我搜不到的呢？想到这就感到绝望了。 可是我还是希望啊，能够有个人，在无比阴暗的电脑中以和我相似甚至相同的心情打出偶然的相同的一句话。我只能说，感激涕零。 我还是老样子，突然想到一句话，傻傻地沉醉在自己的想象中。我突然想到这么一句话，花开无期。然后就自顾自地笑了。我想到，多么美好的一句话啊，乐观的人，首先想到的是，花无期地开放，用不颓败；而悲观的人首先却想到，花开之日，遥遥无期。我被自己自以为是的小想法逗笑了。然后是长久的沉默。因为，因为在想到这句话的时候，我不知道自己在想的是什么。我的大脑里——我搜遍了它——只有一片空白，和临近死亡的悲哀。我在网上搜了这四个字，满心想搜到一个，和我一样地悲哀着的小笨孩，可是，搜到只有些煽情的话，麻死人。于是就再次失望。嘿嘿，其实本来就是不可能实现的奢望。我总是孩子气地追求那么多那么多，想要追逐天上的星星那样的事物的人。这样的人，为什么就偏要去在市场经济中纠缠不清呢？ 我知道我是逃不开的，可是谁来放我们一马

今天早晨连续出现了若干次幻听。受不了了。咱怎么也会有这种症状类。先是听到俺老爸叫俺。应了老半天老爸在房间里忙来忙去似乎并不知道咱在应什么。于是我知道是我幻听了。 这还不够。爸刚一出去。我听见有人砸门。惶惶地应说谁啊没人应我。去拉开门边的窗帘看没看到人。我吓着了。又把门打开。过了好久才确认是自己幻听了。想再去睡觉却就楞也睡不下去了。 疲惫，疲惫。

我爸妈还是拼死反对着我去厦大。他们对厦大的敏感程度远远超出我的想象。看来我还是别指望去那了。填报志愿的表格中，根本就看不到它的影子。最近写东西老写不完了。没办法，不敢写。 我只想说，厦薄雾浓云愁永昼门，我真TMD很爱你。厦大，我真TMD爱死你了。某人，我爱你爱得恨不得TMD一刀剁死你然后我们住同个骨灰盒子去。梦想破灭就梦想破灭吧。反正我的理想从小到大都是这样被无视被践踏被扭曲的。直到我现在可以脸不红心不跳地跟外人说，我想上好大学，我想出国，我想开公司。X死他丫的。 昨天晚上喝得大醉。知道成绩后我就一直想能喝得这么醉。叫那位来陪我。让她扛着我走，总觉得喝再多也是应该的。但是我看到她的表情，担心的表情。我知道自己做错事了。我老做错事。老要内疚。咋都没人跟我内疚下呢。他们都没做错事么。

前天晚上，情绪莫名其妙地差。推开了原本约我出去party的朋友，才发现，其实我还是孤身一人。当我心情低靡，找不到一个人可以无怨无悔地陪我泡电话在我身上砸话费直到我心情好起来。难怪有人说我，浪，你还是这么擅长逢迎。还以为是夸我呢，原来不是，只是冷眼旁观的嘲笑。 溜到体育场，又开始了我的游魂之旅——他们都是这样说的，“你一个人飘来飘去干什么啊，像个游魂似的”。身上没带钱，两手空空。就在这时候，突然想放风筝。它从来都牵引着我的视线，代替我在飞翔。我在那么多的文字中提到它，不管身边的人如流水般走过，不管我从八岁走到了十八岁还是将从十八岁走到八十岁。风筝不会变。它会替我飞翔。只是，我没带钱。我再次拿出小灵通，依旧不知道要向谁呼救。我不知道谁会体谅我这种娇气而又无理取闹的要求。尽管只是一点点小要求。 看到外婆和外公。想起小时候，外婆带我在衰草萋萋的乡间小路上行走。给我买雪片糕吃。还有那首童谣：摇摇摇，摇到外婆桥……想起小时候，外公抱着我在竹摇椅上讲童话。竹摇椅咿呀咿呀地响着，慵懒而又伤感。时光像块晶莹的麦芽糖，永远不会流走。然而，如今，我已经什么都没有了。没有了撒娇的权利，没有了依赖的权利。我放慢了脚步，避开两位老人家。绕出体育场。我不知道怎么面对他们。在外人——如今已经包括了我所有的亲戚——看来，像我这样优秀成绩的孩子，是不可能伤感的吧。 依旧像游魂似的飘荡。我发现有时候人的要求真的很简单。我只是想要放风筝。看它替我飞翔。尽此而已，再无其它。 End...

在条件允许的时候，我是个很迷信的男孩子.因为渴望做到而无力做到，于是寄望于神佛.这是我们肥肥的可爱的语文老师对“旧社会贫苦人民迷信的产生”给出的解释。比如说，我在每个新的一天到来的那一秒，固执地拨打郁血酃的手机，然后听着“对不起，您所拨打的电话已关机”，安心地睡着。我总是妄想着，有一天，她能知道我这样的执拗，然后，稍稍地被那么感动一下。其实，我晓得根本不可能。因为我甚至害怕自己的冥顽不化会打扰到她的生活。如果她在12点时还不关机，我一定会义无返顾地抛弃这个隐秘的小习惯，因为它会影响我深爱的人。 昨天和荟视频，突然发觉，她除了发型和声音，别的依旧毫无改变。还是几年前的那个小丫头。会歪嘴巴，揉眼睛，嫌我欧鸡桑，和我比粗口。亲耐的们，你们给了我这么多迷信的理由。比起迷信上帝，我更疯狂地迷信着我们之间的感情。包括已不理我了的臭丫头JOY，包括几乎不见面了的亲亲座位，小黑和柠檬老姐，包括已经分道扬镳，形同陌路的娃娃。很多人嘲笑我对6to的留恋。我不知道。我只是想固守着我们曾经的家。我只是始终迷信，那里埋葬着我们的所有过往。是，我是个很看重往事和回忆的人。它让我敢于爱人，敢于相信，敢于接受一切误解和委屈。 我于是把语文老师的台词改一改吧，因为渴望永恒而无法永恒，于是寄托于回忆。这是我的迷信

前面已经提了几种，狂笑，叹气和干呕。其实还有很多，比如在一个人的时候亲吻左手的椭圆烟疤，这个动作在人群里则改为用右手抚摩。许多习惯和之前在一起过的人有关。右手不用时，会把食指叠在中指上。这是朔留给我的，因为这是她喜欢的男人，烟掐灭Camel的姿势。烟疤的那个习惯和KK有关。干呕和雪雪有一定联系的。睡觉的时候喜欢把自己缩成胎儿在子宫里的姿势。这是因为安妮。也和自己的保护心理有点关系。 还有很多奇怪的习惯。有时在下意识地做完动作后，猛地察觉到，这是和某某在一起时形成的，然后就很伤感。朋友们说我很容易伤感，和这个大有关联。我当初形成这些习惯，往往是出于一种纪念的心态，结果渐渐地，就成了心底的淤伤。亲耐的们（这也是我的一个积习了，和demonjoy有关系），当你们看到我做出或说出些奇怪的事情的时候，请别问我为什么，让我忘了它们，而是它们成为我生命里最最普通的一部分吧，这样，我的背负可以少一些。

很多年前，颖对我这么说，我还未能了解。颖这个字，对我而言意味很多。好几个我爱的人名儿里都带着这个字。 很多年后，上帝剥夺了我哭泣的权力。我只有在吃极辣的食物时，才能不自知地流下泪，才发现，流泪原来也是如此困难的事情，微笑也是很累人的事情。朔最后一次离开时，我去市里的火车站送她（她的本名里就有颖字，但她不喜欢，嫌浮华。）。她说，浪，你再为我哭一次，好?就一次，我们认识以后，你就为我哭过一次（注：她带一女人回来说要同性恋时的事）。你再为我哭一次好吗？因为，这次我可能再也不会回来了。我红着眼睛，猛地抽动肩膀，努力地酝酿情绪。后来干脆蒙上脸，拼命发出呜呜声，我自己都觉得假得很，旁边的人一定如看精神病一样地看着我。最后实在是累了，只好挪开手，笑着对朔说：“无能为力。”我很清楚的听到旁边有人说：“变半夜凉初透态。”朔瞪了那些人一眼，叹了口气，“算了，是我不好。”倒是她的眼泪不住地滑落下来。她背过身去，上了火车。我欠她那么多的泪水。只好下辈子还了。 我真的很内疚。 欲哭无泪的时候，胸口是很闷的。于是我为自己找到了一种发泄的方式，狂笑。那样的夜里，在我以为自己已经笑得很天真很无邪的时候，张默对我说，浪，哭吧，想哭就哭吧。我突然觉得恶心，于是笑得更加肆无忌惮。我现在所有的表达方式，唯有叹息或者笑。我以为没人会看出我心里在想什么，可张默说，浪，哭吧，想哭就哭吧。挂电话后，我无可抑制地发出干呕。这也是我多年的积习。强烈时，甚至有把胃呕出的倾向。不是别人的错。这知识我的积习。 我问颖（对不起，又是颖。不是同一个人），“这周末又去哪了呢，我等了你一个晚上。”她说，“XX男生开Party，所以……”“Party开到10点吗？”“没，大家一起出去玩了，我也不好先走掉……”我不忍看到她竭尽全力地找借口，便不再发问。胸口很闷，喘不过气。我转过头去，最大限度地叹了口气，红了眼圈。这是我尽发泄自己忧伤的方法了。她有些手足无措，我还是每偶眼泪。 选择眼泪，是很幸福的吧。

没有遮住眼睛的爱情纱布，其实我也可以看得清楚，笑得安详。 ——题记 傍晚，买药的路上，看到一个很丑的女孩。她的大部分头发几乎短得不行，背后却留着几条长长的卷发。这让我想到Medusa头上的蛇。她在奔跑，蛇们随着她的奔跑而舞动，就像是听到了古老的蛇笛声。我不禁微笑。 从来不反对别人把自己打扮得花枝招展或者诡异妖艳，只是讨厌千篇一律的黄色染发，毫无新意，令人作呕。要出新，就要独树一帜。曾有个听到我说她染发染得恶心的网友跟我说，你有什么不满啊，这叫新颖，这叫潮流，满大街的人都染这样，你满大街的去骂街去啊。话中还夹杂了许多的粗话。典型的中国泼妇形象。比起这样的人（她长得还马马虎虎），我宁愿去欣赏那个把头发剪成Medusa的丑女孩，穿着白色长裙，无所畏惧地跑过一条条的大街。 每个人都有追求美丽的权力，每个人眼里的美都不尽相同。但有一点是不可否认的，跟在别人屁股后边儿还不服气地夸耀潮流的人，永远不会从人群中闪出。 很长一段时间，几乎忘记了居然有这样平静安详的自己。忘记了自己居然可以如此义无返顾。忘记了自己真正热爱的，其实是这样的生活。听王菲，跳房子；写点想写的东西，看自己喜欢的文字，微笑，或者皱眉，流年飞逝而过，兀自站在终点凝眸。 北北对我说过：浪我相信你会遇见属于你的，更好的女孩的。现在，我想说，我宁愿选择守望，安静地守望，不想再参与到这智障的感情赛跑中去了。随缘吧，呵呵。

几天前生了场大病,我每每过度忙碌一段时间就会生病。我知道，这是来自身体的抗东篱把酒黄昏后议。我一直认为自己可以忘记理想，继续坚持学习。可那时我才知道自己骗不了自己。大脑忘记的东西，身体会帮着记忆。 周末和女孩子出去玩，走过闹市时，几乎被冲散。于是她伸过手来抓我的手。我的手插在衣服口袋里，她一把抓住了我的右手袖口。 在大脑还是一片空白的时候，温暖的感觉已流遍身体，眼泪顺着脸颊无声无息地滑了下来。我被吓着了。这时我才想起，一年前，或是将近一年前，也有这样大小的一双手，或是大约这么大小的一双手，扯起我的右手袖子，前行。很长异端时间里我都以为已经小时的记忆涌上来，甚至包括每一丝发香，每一抹笑，涌上来。仿佛午夜的一场海啸，让人措手不及。我就这样傻兮兮地任人拖着丢失在人群里，傻兮兮地任突然涌出的几滴无色液体挂在脸上没擦掉。 “心里一直一直念着某个名字，然后，就温暖起来。” P.S.在听《纵欲》发现很喜欢直接的音乐。像性感的嘴唇。从身体直达灵魂。 有时 感觉比想法正确得多。 我已经适应这种身体和灵魂剥离的生活，必要的时候，我可以制造出一个很认真的灵魂就像我真的在享受一样。只有那么几分钟的自由吧 也好。

或许这是个很霸道的说法。但我还是想说：我的秋。 是的。我的秋是只属于我一个人的秋。拥有着颓零的万物湛蓝的天空的秋。我的秋是空荡荡的，无法填满的。无论我在它里面倾注了多少文字。像个黑洞。只有午夜穿过大堂的风，和一阵阵从天的那边传来的，清晰得令人心疼的笑。 还有枫叶。火红，火红。无边无际落下仿佛一场空前繁盛的祭奠。我总是不忍踏上那片土地。不忍听到干枯的试题和梦想破碎的声音。那些叶子，就是通往王者之路的毛毯。而我，也只能做个冷眼旁观的人。我终究成不了那个王。 因为，当我成为王的时候，我的秋。它就不是我的秋了。 后记：这是一年前，我的一篇英语散文的中文底稿。英语版的已经找不到了。 一年后旧迹重游，很多都已经变了。我正前进在通往王座的道路上，践踏着灵魂。我的秋，它已然不是我的秋了。而踏上着条道路的第一步起，就一注定了我形单影只。